En Chantant

我恨自己，恨自己不争气。

不能相信，永远不能相信。

　　精神又错乱了一阵，烦躁的时候就想躲起来，讨厌所有的人际应酬。对父母又是一阵大吼大叫。

　　不知不觉又进了她的空间，猜忌敏感地读她的日记和心情，不管有没有什么心里都不安逸。

　　我是否有病态。外表无比理智清醒。却伴随着间歇的神经性脾气暴躁脆弱孤僻抑郁逃避。

　　突然又想起那一切真实的黑暗，一次，再一次掉进深深的海底，看不到光亮，无能为力的挣扎，直至瘫软紧缩一团自甘堕落。

　　内心充满了肮脏般的丑陋。报复残忍羞辱杀戮变态仇恨折磨，扭曲地操控着情感，即使上岸依旧忍受着煎熬。

　　我依旧不需要任何人。怎样生，怎样活，怎样死。

喝了一杯咖啡,听小野丽莎的歌.

头晕沉了几天,没食欲,今天吃饭想呕,还以为怀孕了,结果晚上她就来了.

生活变得消沉慵懒.不回短信,不回留言.

拉开窗帘,喝了咖啡就感觉好多了,面对电脑还是觉得一阵sick.

突然想喝杯红酒,想到维也纳听场音乐会,然后邂逅一位男子,一起跳舞,亲吻缠绵.

我觉得我这样做是对的.

今天看了这么多有关你的文章,且都不是由我而写.我想,那么多人关心你,我再关心你又是何必呢.每次当对你有一丝丝感觉的时候,我会看到其他人在乎你远远超越了我对你的情感时.我想,我又何必在乎你呢.我就是这么敏感,且好这口气.我就是这样不喜欢你的.

我不喜欢交际,不喜欢凑热闹,我喜欢安静地走路,我喜欢关在房间里哪都不去.这么孤僻的我,一个男人路过,另一个男人路过,我就像旁观者一样冷眼看着他们来,去.我只是在原地等着下一个.

我好想让你快快走,快快离开这里,我可以重新回到我的世界.我用脆弱的自尊心建筑起来的世界.是我有意让你进来,可没料到这扰乱了我安静的思绪和心气.我想退出都来不及了.

今天在机场,你的眼睛红了.你就是这样随感觉的人,其实不管谁今天在那个位置,你都会舍不得难过.我就是这么自认为我应该控制自己的情绪,我就是这么自认为我应该冷眼旁观,我就是这么自认为的了解你.

回来看了你的邮箱,跟某人的博客,我的自尊心在作祟.红颜知己,蓝颜知己......我,永远都会以满不在乎的态度面对一切,永远都会觉得那是你的生活与我无关,永远都会坚守着自己心里柔弱的那一小块(虽然那天晚上,你都差不多快碰触到了,让我有些感动,但只是那时),而喜欢你,不知道会是什么时候了.

时不时要自己清醒冷静一下.刚刚又瞥见了一些话语,浮躁不安分的心像是被泼了冷水.

我是该收收心了,慌乱烦躁充斥在夏天的空气中,肉欲也在此绽放.视频里挤弄着胸,摆弄着各种挑逗的姿势是如何丑陋.

突然想到了前段时间的离别,似乎伤感也只是那一瞬,之后眼泪也不值钱了.每次都是这样,最后回到自己的窝里面宅着,外界与自己无关.

觉得自己很绝望,没有人拯救,没有人爱. 有人说,他爱我.我笑,这不是我要的爱,无法爱到我心里去,无法触动我的心.我就这样满世界的跑,满世界的追,发现爱只发生在过去,还是那样的苍白,惨败,自己无可救药的还是要沉沦.

荒草遍野,没有一滴眼泪流到我心里.